Знаете ведь изречение: "Надежда умирает последней"? Сидя перед ноутбуком я понимаю, что эта самая Надежда сейчас испуганно выглядывает из-за угла, что прощаться с ней еще рано. Однако ее существование зависит только от меня, как новорожденный вне медицинского учреждения зависит только от своей мамы. Один промах, одна ошибка, одно неверное действие - и ребенка не станет. Но я неопытна, во мне не осталось сил. Кажется, я начинаю сдаваться.

От сильного стресса последних месяцев у меня клочьями выпадают волосы. Начинаю превращаться в чудовище. Все только и твердят, займись собой, займись здоровьем, ведь оно самое главное. Все остальное придет само! О моем здоровье не позаботится никто, кроме меня. Кроме меня одной оно никому не нужно. Люди в жизни приходят и уходят, оставляя раны внутри, а мне оставаться потом со своим здоровьем один на один.
Но я истощена. Не получается научиться брать себя в руки, чтобы держаться. Мне жизненно необходим человек рядом, который или отвлекал от всего, заставляя улыбаться, либо помогал выбираться из этой вечной ямы депрессии. Я ни разу в жизни ни срывалась на вредные поступки, но что-то мне подсказывает, что еще немного, и я начну пить. Не по тому, что я слабая, а по тому, что я знаю, такого счастья, которое сейчас струиться через мои пальцы, я больше никогда в жизни не встречу. Не для кого больше будет себя беречь. Не для кого будет мучиться 9 месяцев, страдать несколько часов... да в общем-то и не от кого.

Многие зачастую повторяют, мол, найдешь еще лучше, жизнь на этом не заканчивается. Это пошлые, избитые фразы, от которых все нутро переворачивается. Какое право люди имеют судить, что ты испытываешь к этому человеку, какое право они имеют сравнивать всех людей, все их проблемы. Да, часто бывает, что после болезненного расставания человек снова встречает любовь. Но нет гарантии, что ее вновь встретит Маша из соседнего подъезда, или Витя с 7-го этажа. Или я. Верно говорят, что любовь в жизни может быть только одна. И если ты понимаешь, что это то самое чувство - надо биться за него до смерти.

Я знаю, что я люблю. Первый раз за всю мою крохотную жизнь. Были еще люди, с которыми я когда-то проводила время. Ни одному из них я ни разу не сказала, что люблю. Я видела их глаза, стеклянные, лживые, порой бегающие, когда задаешь вопросы и ставишь в тупик. Не было нежности, не было ласкового прикосновения пальцев. Не было любви. Никогда.
Сейчас, сегодня, я трачу остатки сил на мысли, как все исправить. И почти любая мысль врезается в барьер: "... а что, если уже все, что, если любовь ко мне ушла из его сердца?". И у меня начинается тихая истерика. Я не знаю, что мне делать.

Остается только ждать.

Время покажет.