Вроде как ...

Изо всех сил стараюсь теперь заниматься собой. В первую очередь баловать себя, на сколько это возможно, давать организму необходимое и чуть-чуть возвращаюсь к активному образу жизни. В первую очередь я обязана переводу стрелок на другие пути маме. Именно она начала через силу заставлять меня делать для себя что-то. Потому что до недавнего времени все было направлено на любимого.

Пока что все идет гладко. И чтобы выпускать накопленный пар (а такой у меня характер, да) мне надо придумывать еще занятия для себя.

Думаю, что все будет хорошо

---

Что за?.. состояние

Весь день, как белка. А ощущение ненужности, чувствую себя лишней.

Где-то когда-то видела картинку с текстом, мол труд женщины заметен тогда, когда она перестает что-либо делать. Иногда так хочется послать все в лес и посмотреть, как все будет. Хочу чувствовать, что нужна кому-то, что в этом мире я не просто так. Когда ты понимаешь, что ты для чего-то существуешь, дышишь, делаешь что-то - жизнь приобретает новые краски. Появляется смысл. А так мы просто животные.

Мерзко так думать.

Стараюсь для кого-то. Пока это - единственный смысл. Ради того, чтобы сделать любимому хорошо - я живу. Больше не за чем.

Почему я лишняя в этом мире?

Я помню свое детство... школу, универ. Там был смысл, было все. Все те дни я вспоминаю со слезами - там было то, чего сейчас так не хватает.


У всех такие разные жизни... Друг детства, как я недавно узнала, давно женат и у него есть дочка, милая такая, ей годика 4 уже, может больше. Подруга по школе в августе родила здорового сыночка, счастья им. А ведь ей пророчили ужасное будущее. Виной тому наркотики, беспросветные пьянки. Но нет же, все у нее получилось, все имеет, а главное - появилось на свет счастье. Самое важное в жизни. Оля, подруга по работе, вышла замуж летом и носит под сердцем счастье. Подруга по другой работе тоже планировала свадьбу этим летом. Правда не знаю, как там у нее дела, но уверена, что у нее все получилось и все замечательно.

Каждый день варюсь в этом бульоне мыслей. Никчемная жизнь, которую я сама такой сделала и не знаю, как все изменить. Я - загнанный собственным страхом зверь.

@музыка: Maroon 5 - Animals

@темы: дети, мысли, существование, одиночество, семья

---

Куда податься?..

Прочитав некоторое количество статей, которые посоветовала мне участница @дневников, особо нового для себя я ничего не открыла. Собственно все то, что я увидела, я держу в голове уже довольно давно. Несомненно, все верно, но следовать советам и менять свой образ жизни очень трудно. Попыталась я начать с самого простого. Почти любые статьи подразумевают следующее: ты чувствуешь, что ты зависим от человека, все твои мысли и действия все равно сводятся к размышлениям об этом человеке, тебе не хватает его внимания и далее, далее, далее... Да, это есть. Решение - понизить его значимость в своей жизни путем приобретения интересов. Проще говоря, занять себя каким-то важным и не менее интересным делом.

Села я такая умная. Думаю.

Работы пока нет. Ладно, хрен с ней, с работой, надо что-то другое. Огляделась, вспомнила, где я нахожусь: чужой город, ни знакомых, ни родственников, ни, разумеется, друзей. Уйти к кому-то не получится. Вспомнила, как год жила в Омске. Одна. Но там я была действительно одна. И решение быть там было принято мной одной. Я твердо знала чего хочу. Что могу. На что способна и что рассчитывать мне не на кого. Тут (вот опять эта зависимость) я с ним, он меня привез сюда, изначально я знала, что на него можно положиться. А значит бдительность и все остальные чувства у меня притупились. Расслабились.

Так случилось, что я два месяца сижу в 4-х стенах, и работаю домохозяйкой: уборка, стирка, готовка. И не на меня одну, как в Омске, а на двоих. Убираться приходится чаще, создаю беспорядок теперь не я.

Смотрю на свой разбитый телефон. Сердце сжимается, когда я вспоминаю, на какую экономию я шла ради того, чтобы его купить. Как мама мне добавляла последнее, чтобы порадовать дочку. Берегла я его, как живое. В связи с этим я не дублировала информацию, хранившуюся в нем. А было там очень много. По профессии, знания, накопленные несколько лет... Нет.. Уберу его подальше. Не могу на это смотреть больше.
Держу в руке его телефон... оставил мне, чтобы я хоть с навигатором и другой координирующей информацией могла выезжать в город. А зачем мне выезжать?, уже думаю я... Денег нет, болею, пасмурно...

В квартире убрано, постирано, жду, пока он придет с работы, поставить макароны с соусом.

Чем себя занять? Чем занять свой больной мозг, чтобы постоянно не думать о нем, не зависеть от него?

Читаю новости, книги. Пересмотрена вся коллекция фильмов. Уже тошнит от них. Рисовала. Теперь уже карандаш в руку не идет. Шить, вязать - не мое. Я - технарь, я - по жизни спортивный человек, можно сказать "пацанка".

С удовольствием занялась бы чем-то, в кружках, секциях. Ну, чтобы ходить куда-то... Но это деньги. Коих нет...

Чем себя занять?.. Чем?..

@музыка: Maroon5 - It Was Always You

---

Страх

Началась новая неделя. Казалось бы, "новая"... Надо трудиться забыть, что было раньше и начать с новой странички все. Однако страх потерять счастье так велик, так силен, как удав сдавливает горло и грудную клетку, не давая сделать вдоха. Или как мышь, парализованная ядом... Я сижу не в силах что-то сделать. Мысли медленно перекатываются в голове, как мыльные пузыри, лопаются и исчезают без следа.
Вчера я получила, как наркоман дозу, порцию счастья. Я держала счастье в ладонях весь день как воду, боясь расплескать. Боясь проронить хоть капельку.

Сейчас его нет рядом. Сейчас мне надо взять все в свои руки, все привести в порядок. Но тело не слушается, парализованное страхом. Боюсь, что что-то случиться, что что-то произойдет, пока его нет рядом. Боюсь вечером разговоров серьезных.

Господи, как же мне страшно потерять счастье. Его я больше не поймаю в ладони, если ускользнет. Никогда.

---

Надежда

Знаете ведь изречение: "Надежда умирает последней"? Сидя перед ноутбуком я понимаю, что эта самая Надежда сейчас испуганно выглядывает из-за угла, что прощаться с ней еще рано. Однако ее существование зависит только от меня, как новорожденный вне медицинского учреждения зависит только от своей мамы. Один промах, одна ошибка, одно неверное действие - и ребенка не станет. Но я неопытна, во мне не осталось сил. Кажется, я начинаю сдаваться.

От сильного стресса последних месяцев у меня клочьями выпадают волосы. Начинаю превращаться в чудовище. Все только и твердят, займись собой, займись здоровьем, ведь оно самое главное. Все остальное придет само! О моем здоровье не позаботится никто, кроме меня. Кроме меня одной оно никому не нужно. Люди в жизни приходят и уходят, оставляя раны внутри, а мне оставаться потом со своим здоровьем один на один.
Но я истощена. Не получается научиться брать себя в руки, чтобы держаться. Мне жизненно необходим человек рядом, который или отвлекал от всего, заставляя улыбаться, либо помогал выбираться из этой вечной ямы депрессии. Я ни разу в жизни ни срывалась на вредные поступки, но что-то мне подсказывает, что еще немного, и я начну пить. Не по тому, что я слабая, а по тому, что я знаю, такого счастья, которое сейчас струиться через мои пальцы, я больше никогда в жизни не встречу. Не для кого больше будет себя беречь. Не для кого будет мучиться 9 месяцев, страдать несколько часов... да в общем-то и не от кого.

Многие зачастую повторяют, мол, найдешь еще лучше, жизнь на этом не заканчивается. Это пошлые, избитые фразы, от которых все нутро переворачивается. Какое право люди имеют судить, что ты испытываешь к этому человеку, какое право они имеют сравнивать всех людей, все их проблемы. Да, часто бывает, что после болезненного расставания человек снова встречает любовь. Но нет гарантии, что ее вновь встретит Маша из соседнего подъезда, или Витя с 7-го этажа. Или я. Верно говорят, что любовь в жизни может быть только одна. И если ты понимаешь, что это то самое чувство - надо биться за него до смерти.

Я знаю, что я люблю. Первый раз за всю мою крохотную жизнь. Были еще люди, с которыми я когда-то проводила время. Ни одному из них я ни разу не сказала, что люблю. Я видела их глаза, стеклянные, лживые, порой бегающие, когда задаешь вопросы и ставишь в тупик. Не было нежности, не было ласкового прикосновения пальцев. Не было любви. Никогда.
Сейчас, сегодня, я трачу остатки сил на мысли, как все исправить. И почти любая мысль врезается в барьер: "... а что, если уже все, что, если любовь ко мне ушла из его сердца?". И у меня начинается тихая истерика. Я не знаю, что мне делать.

Остается только ждать.

Время покажет.

@темы: отчаяние, паника, стресс, любовь, одиночество, надежда